帆's

1.现在在下雨，下的是2009年9月11日午夜的雨。我在和一些人说说近况。

2.我到新单位实习快一个月了，渐渐看到一些未来的样子。但有时候也感觉有一种劲儿我使不出来，这是一种看起来很美。我学习到一些学校里面根本学不到的事情，也在经常的进行自我反思，换一种说话，做事的方式。我只是要更好的融入所谓的社会。

3.胖子说我的追求越来越低了，我从小就没有想过飞黄腾达之类的，只想过普通人的生活。对于追求这个事情我只是想得到我想要的，仅此而已。我承认我其实只见了簸箕那么大一片天。

4.我使劲的出拳，打到的结果是棉花。所有的力量都被综合了，这就是化骨绵掌。

5.我想逛书店了，因为只是想沉静一哈，仅此而已。泥塘子里泡久了，一周不洗一个月总得洗一次吧。

6.我祝你幸福，发自内心的祝你幸福。好好过，从此步入已婚一族。

7.感情也是各取所需的事情，如果双方都不得彼此的需要，还是走吧，潇洒的甩一甩头。

8.我最近只听蔡健雅，喜欢这个才女，从一名普通的工商系学生到金曲天后，成功不是随随便便的。所以我从来都没有想过会随随便便的成功。

9.我想以后买套房子然后和外婆一起住，该轮到我照顾他的时候了，她都照顾我20多年了。所以我要努力找个好工作。

10.生日的时候，最好的哥们儿要我发表获奖感言，我说了两个，一是找个工作，二是找个女朋友。对于后者我一直都保持着最初的态度，所以我不着急慢慢来，我才刚刚到法定结婚年龄，还早呢。

11.给老师发短信分享，老师说了句自苏格拉底始智者就活的比较幸苦，可是我从来都是市井啊。

12.这只是一篇流水账，没得啥子意义。最后祝保研的顺利，考研的成功，工作的大大的成功。

   对于一件你自己不喜欢的事情，你能坚持多久？一周，半月，一月，还是一辈子……当然现在对于我来说一辈子的事都太远，以后的事情谁又会有个定数呢？

    我想这一次我算是赢了自己，我坚持做了自己并不是很喜欢的事情，看到了自己的耐心与忍耐的能力，那这又何尝不是一种收获。至少我看到了自己以前没有看到的潜力与性格的另一方面。成功的意义有时候也就在超越自己。

    我想大体上我是属于那种能安于某种体制下，并且努力适应它的那种人。就像以前我不喜欢念书，但是我还是尽自己最大的努力把书念好，虽然现在看来也不怎样，但总体上还算差强人意。就像现在我其实并不喜欢那样的工作与状态，但我还是坚持了一学期。回过头来发现其实这些又何尝不是我的一种成长的经历呢？

    总体上我是不太具有反抗精神的，就像我多数时候我不懂得怎样去拒绝一样，或许是这我性格里比较软弱的一方。其实我也一直知道并且屡次试图改变，尝试以后发现这种老好先生的性格有时候也有好的一面，于是就任其发展，不再想改变。就像我一直不是很喜欢摇滚音乐一样，我总觉得摇滚呐喊的那股劲儿我不具有，并且听摇滚总觉得与它格格不入，所以大多数的时候我喜欢听民谣，或者轻音乐。简单的木吉他伴奏就好，不需要什么华丽的演唱技巧或者歇斯底里的狂躁。以前我一直觉得有深度的人张口真的是出口成章，能引用很多很多我不曾见过的句子，说那些我不曾听过的人名。所以我一直觉得自己不具备这样的实力，所以一直觉得自己很肤浅，不曾感悟到某种哲理或者是智慧。而关于这些哲理，在我理解之下是形成理论系统并且被世人所证实。当然这或许需要经过某种系统的训练才能达到。但谁又能说那些没有受过系统训练的人在其生活中亦然存在着某种近似于哲理的东西，更或许这些就是哲理或者是某种智慧，只是他们没有能力把它上升到理论的高度，但谁又能否定与忽视呢？

    关于寄居在压抑的制度之下，我与我的很多朋友都谈论过，大体上他们都不愿意或者不习惯去适应这种生活，都企图想要改变，追求轻松自由。这就与我追求安定的生活形成鲜明的对比。很多时候我在想，以己之力去反抗整个社会压在你身上的重量，这种力量关系对比与悬殊是我能承受的起的吗？或许我只是在逃避，可是我看了太多那些有雄心壮志，甚至可以说是年少轻狂最后都不得不回归一般正常人的生活轨迹，安安分分的生活。那当初那些反抗或者挣扎到最后剩下的是什么呢？过程真的比结果更重要吗？生活的压力与生命的尊严，哪一个又更重要呢？

    追求安定其实并不代表就是说消极的生活。其实我这里所说的安定是一种从容，一份平和，一个认认真真的生活态度。关于幸福的定义有很多，现在为止我比较赞同何兆武先生关于幸福的定义，其实是幸福的两个条件：一是你觉得整个社会,整个世界会越来越美好；一是你觉得自己的未来会越来越好。关于整个社会和整个世界，在这里我不敢多说什么。那就个人而言，我一直相信自己的未来会越来越好，小时候那些艰苦的日子都过过来了，看过了那些起起伏伏的日子，我心里一直对自己充满了信心，相信自己的未来会越来越好，那至于这个好是怎样的一个方式，我想我会用我以后更长的时间去为它填充内涵，这或许要用一身去为它定义的。

    或许我现在的心态是过于平静，但我知道前面的道路会有很多很多的坎坷要去趟，那谁又会逃避，去作个懦夫。我不愿意讲，并不代表逃避与遗忘。其实与某种整天嚷嚷日子多苦闷无聊的状态相比，我情愿我自己现在是种淡定与平和。比我不幸的人多的去了，我又什么资格来埋怨生活与社会的不公。我只是尽量的做好自己。尽人事，听天命吧，这或许又是另外一种消极。

    我努力的追求自己心中那点小小的理想，我努力的生活，孜孜不倦的前行，踏踏实实的做事。总之我还是坚持相信尽人事，听天命。我只能监督我自己的言行，我只能控制我自己的行为，而那些结果谁用能预测呢？好好生活，积极努力。转眼间，呐喊已过万重山。

    我知道前方路漫漫，有躲不过的雨天。

我把自己喝昏了，我都不晓得为啥子，我就觉得我好久没有喝昏过了。

端午小长假，我和朋友厮混在一起，我其实在某种程度上很羡慕他们充实有压力的生活。我不知道未来会怎样，努力争取一种较好的结果。

我不知道我的以后会怎样，我更不应该让生活的情绪成为影响自己前进的阻碍。但在某个时候它确确实实影响过我，并且真真实实的存在过。

我现在在听李宗盛的希望，我也希望以后我能好好的养我的孩子好好的成长。

追求安定一直是我的希望。

我想我是昏了睡觉去吧……

偶然胖子进入本博，留下一段话。让我认真的写篇文章给他看。诚然我已经很久不再写那些我曾经认为的很认真的文字。 

我认真地翻阅了以前写下的那些文字，那些我曾经视之为珍宝的文字，然而跃然纸上的只有肤浅二字。我曾经写下的那些认真的文字朋友们都说很不符合我的风格，我不应该会是写出那些东西的人，我承认我从来都不深刻，更谈不上有何深度，我也从不曾坚持着完完整整的做一件事情。我没有宏大的理想，我好想也没有什么能让我死心塌地坚守的东西。我曾经很喜欢现代诗歌，我读海子，读顾城，读北岛……后来他们说得了吧，别再矫情了这风格不适合你，后来我就真的相信了，于是曾经怀着一颗虔诚的心买下的那些书，也不知去向了。

我似乎就只适合做一个谐星，不应该努力的去伪装自己，把自己装扮的有那么一点点的小文艺，把自己装扮的还有那么一点深度。其实不然，我真的真的从来不曾想要去伪装个什么。

直到现在我也觉得我只适合做一个谐星，于是我抛弃了骨子里的那一点点的小文艺，只是偶尔拿出来供自己瞻仰，原来我曾经也年轻过，写过那些青涩的文字。而现在的我依然不曾真真的逃离那些遗留的情绪。

我曾经认真地回忆过从前，甚至很长一段时间停留在记忆里面不曾向前。只是现在，距离越来越远。联系越来越淡薄，好像曾经的回忆也是那么的可笑，那么的幼稚。到现在好像和某些视为生命的友谊都联系很少了，或许这种友谊不需要磨磨唧唧，彼此的挂念只会放在心上。

 我记得胖子曾经给我说过我就是一个小娃娃，整天没有什么可烦恼的事情，似乎所有的人都这样认为，所以看到的永远都是一张笑脸，其实这样很好。我从来不曾打扰别人的生活，我从来不曾把自己的情绪传染给其他的人，这样真的很好。我也曾经很认真地听过胖子关于生活，关于未来，关于专业，关于他和他父亲之间的很多想法，其实胖子一直生活在一个纠结的环境中。在胖子身上我看到过那部分只属于文人的气质，而有时这种气质与当下的社会却显得格格不入。胖子曾经给我很认真的谈过他对于未来的想法，那些纠结他很久的因素，最后他很认真的给我说未来的生活无非就是：丰衣足食，精神充足。或许前者我们都很容易达到，可是后者呢？胖子一直在思考，而我也会偶尔的烦恼。其实胖子还是我当初认识的那个胖子，不管他现在怎么不上课，在外人眼里怎样的堕落，别人看来怎么不上进，其实胖子的心理还有保留着那一颗赤子之心，只是很少被人看到。我也曾经很认真的为胖子担心过，想着怎样让他摆脱那种状态，说到的我又了解胖子多少呢？很多年以后，我们或许都已经过上自己现在所期望的生活，只是那时候的我们又会怎样来看这一段岁月呢，原来我们也开心的饮过酒。

 我曾经认真地想要学习很多的东西，学语言，学音乐，学着看电影，学着很好学，学很多很多，我上过德语课程然后就再也没有然后。所以我的认真其实只是因为我一时的热情，但是我真的曾经认真过。

 我曾经很认真的生活很认真的学习，很认真的上课念书，很认真的争取着一些东西，后来发现，即使我再认真又能怎样,我还是没有别人有手腕，我依然得不到很多人的承认，结果又能又怎样。

我曾经满怀热情的做过很多事情，后来全部都不了了之了，我其实很羡慕那些能坚持的人，就正如胖子的电影，文章等等。其实外人看来胖子很堕落没有很认真的做很多事情，其实谁心里没有个谱儿，谁不知道自己想要的和能得到的都究竟是什么。只是方式不同罢了，坚持自己认为正确的，遵从自己内心的声音，好像我现在连自己内心的声音也听不见了。

我曾经认真地想过将来，可是想想又能怎样，还不是一样看不到希望，还不如就现在这样，安安静静的过每一天，上课下课，上班下班，天亮了又黑了。就这样简简单单的不是很好吗?只是放弃曾经很认真想过的事情，内心难免还是会有一些波澜，我只能说我很遗憾，我这一次不能只听从自己内心的声音。

如果说现在还有一件事能让我认真，也许只剩下那本日记本了。我认真记录着自己每一天的生活，看过的书，听过的歌，路上的见闻，朋友的事情，自己的想法看法，对事情的评价等等。这或许是我唯一坚持下来的事情，我很感激到现在还有一件事情能让我坚持下来。

我曾经很认真的努力争取的事情现在看来只不过是一个笑话，我曾经很认真写下来的那些文字现在看来只不过是些肤浅的印记，我曾经很努力思考过的问题现在看来只不过是些可有可无的情绪，我曾经认真试着要认真地生活现在看来却一直在辜负着。

 所谓遗憾我把它跟青春陪葬，所谓往事我不想它就不难忘，历尽沧桑回首像别人的心酸，与我无关当电影去观赏，所谓苦难我视之为理所当然，所谓打算我没期望就能心安。

去日苦短，来日方长， 心跳正常，心事死亡，不痛不痒，这样那样，也是一样，我也不像当初那样。

青春年华转眼过了，那美好随风飘散，其实我曾经真的认真过。

天使的侧脸

不管云会变成雨点
不管人怎会忘记诺言
世间的善变你总谅解
陪你聊一夜年轻岁月
随你走一圈内心世界
看见了久违天使的侧脸
有些了解你来门前
为何星星就出现
照亮了我失落的那一年
爱你只有高兴的眼泪
从你眼中看伤悲总有新体会
靠近你也靠近纯真岁月
听你也听见美好世界
看你就看见天使的侧脸

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我不晓得天天我都在做些啥子，今天坐车回来的时候觉得还是有点累。

我还是没看到天使的侧脸的哇……

算了还是查无此人嘛……

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查无此人

寄一份问候给远方的童年
想念那张满是纯真的脸
可以哭过就笑从不曾算计
幸福离的多遥远

寄一份心情给久违的青春
想念那个敢爱敢恨的人
相信忠于感觉会快乐一些
宁可受伤不肯说谎言

查无此人他们说查无此人
童年只剩一张黑白的照片
提醒我在逃离保护以前
我有过一个简单
却又美好的世界
查无此人他们说查无此人
青春只剩一段未完的爱恋
偶而像被风卷起的黄叶
落在心口上像一滴
被忍住的泪
寄一份心情给久违的青春
想念那个敢爱敢恨的人
相信忠于感觉会快乐一些
宁可受伤不肯说谎言

查无此人他们说查无此人
童年只剩一张黑白的照片
提醒我在逃离保护以前
我有过一个简单
却又美好的世界
查无此人他们说查无此人
青春只剩一段未完的爱恋
偶而像被风卷起的黄叶
落在心口上像一滴
被忍住的泪